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中年互联网混子，现居苏州，曾经技术型宅男一个，
爱好吃，爱好睡，体制外，爱岗敬业，
遵纪守法，头发短，见识短，伪Geek，毫无城府。
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今天做了几个魔兽世界世界的手机铃声 1.魔兽世界男人类的哭声可以作为短信音 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754017_0.mp3[/fmp]2.魔兽世界男地精经典的Time is money friend! 短信音 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754017_1.mp3[/fmp]3.魔兽世界男人类呱~呱~呱~学小鸡的搞笑短信音 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754017_2.mp3[/fmp]4.魔兽世界男人类的笑声的短信音 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754017_3.mp3[/fmp]5.魔兽世界MC的背景音乐 可以作为铃声 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754017_4.mp3[/fmp]6.魔兽世界的宣传动画背景音乐 下载地址: 本地下载[fmp]attachment/200703/1172754878_0.mp3[/fmp] -
[转载]教你几招对付银行里态度恶劣的工作人员作者 一、换零钱哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”我说“你=着”sb说“你威胁我啊”我拿了身份证说“开户，存1k”.结束了,我说“再提20”连着提了二次20。sb说“侬萨意思啊？”“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!二、为什么叫建行刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!那个狗东西说你不能一次存完么？我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一次存100.慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!旁边马上有人也和我一样干了起来。最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看!旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等.......我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!三、招行假币前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。小姐：什么问题？我说：假的小姐：不可能，你离开过柜台了。我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我一句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~"我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~四、农行的VIP从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。五、全部提现还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。
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[在线观看+迅雷下载]2007春晚赵本山《策划》下载地址 [cc]flash/player.swf?videoID=18443_153548&share=true[/cc]2007春晚赵本山《策划》下载地址：[file]mms://winmedia.cctv.com.cn/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_31.wmv[/file]右键以下地址，点击使用迅雷或FlashGet下载链接即可！ 《策划》剧本 董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。 宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？ 牛群：在各个地方台都播。 宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。 牛群：大妈给你拍个照。 宋丹丹：我不跟他照。 牛群：给你们来个合影。 乐歪歪笑话 宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。 宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。 牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。 （赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上） 乐歪歪笑话 赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的， 宋丹丹：怎么了？ 赵本山：那么松呢！ 赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。 宋丹丹：我数了，一，二…… 赵本山：你数了一辈子的一二三。 宋丹丹：我说开始你要配合呀。 牛群：来，节目开始录制。 赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。 牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。 宋丹丹：你想知道详情，请登录3w点白云飘飘点博客点com。 牛群：大妈咋还开了博客呢？ 赵本山：现在名人都刻薄。 牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？ 赵本山：没征兆。 宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。 赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了） 牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。 赵本山：当时没有征兆，那是不可能的———当时这个鸡———心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎…… 宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。 牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？ 宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？ 赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。 乐歪歪 牛群：狗窝？是怎么发现的？ 乐歪歪笑话 宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。 牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？ 赵本山：吃了。 牛群：有啥副作用不？ 赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。 宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。 牛群：怎么了这是？ 宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜） 牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。 乐歪歪笑话 宋丹丹：那没问题。 牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。 宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。 牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。 宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦——— 赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。 宋：哪去了？ 赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒） 赵：老伴儿，你咋地了？ 宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！ 赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？ 牛群：大妈这是怎么了？ 乐歪歪笑话 赵：鸡没了！ 牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。 （赵傻了，宋丹丹接着哭） 赵：干吗呢你这是？打鸣呢？ 牛：那您告诉我鸡在哪儿？ 赵：午睡了。 牛：还午睡？ 赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？ 牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱! 赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？ 牛：对了。 乐歪歪 宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。 赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？ 牛：是的。 乐歪歪 赵本山：肉值多少钱？ 牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。 赵：鸡心呢？ 牛：四千。 赵：鸡肝？ 牛：六千。 乐歪歪笑话 赵：鸡肾？ 牛：八千。 赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。 宋（高兴）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。